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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!

 Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
 
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
 
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece  de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
 
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
 
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
 
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!  


1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

 Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

 - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

 Moraleja administrativa:

 'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

 2) RESPETAR LAS OPINIONES

 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:

 -  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

 MORALEJA:

Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente

y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
Lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
Su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO 

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

 Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez bolivares fuertes para comer?
El señor le responde:
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarros?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- A caramba... ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino 100 bolivares fuertes. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los 100 Bs.F.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta - pero valdrá la pena.
- Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega ni sale con putas.

VIEJITO

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
 - Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
 A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

 Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
 No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
 Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'. Entonces le compré una silla eléctrica

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
 - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
 - Que probablemente me> casé contigo por dinero...

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
 - Querida, de hoy en> adelante te llamaré Eva.
 - ¿Por qué?
 - Porque eres mi primera mujer.
 - Bueno, qué bien,> entonces yo te llamaré Peugeot.
 - ¿Por qué?
 - Porque eres el 406

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
 - Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

 - ¿Si pierdo todo mi> dinero, me seguirás queriendo?
 - Claro cariño, pero te echaré mucho de menos.

 Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
 -'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . De acuerdo, adiós'.
 El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
 - 'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.




Análisis tecnológico de los hombres.

 DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS
TECNOLOGIAS Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!

 - Sabe lo que es un marido DVD?
 - Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
 - Y un marido DVD + R?
 - Es aquel que se Desnuda,Voltea, Duerme y Ronca.
 - Y un marido CD?
 - Es aquel que Come y Duerme.
 Moraleja:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
 - Varias Horas de Sexo.




-Buenas noches,esto esun control de alcoholemia,perotenemosel aparato estropeadoasí que le voy a haceruna seriede preguntas,para saber si ustedestá bebido o no,¿De acuerdo?  Va usted por la carretera,de frente ve dos lucesque seacercan.¿Qué piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser!¡Uncoche!
-Sí, pero ¿Qué coche?BMW, Mercedes, SEAT... , especifique,especifique...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos¿eh?Creo que ustedno va a pasar la prueba... Aver,siguiente pregunta:Va usted por la carretera y ve de frenteuna luzque se acerca.¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser!¡Unamoto!
-Sí, pero ¿qué moto?Kawasaki, Suzuki, Yamaha... ,especifique, especifique...
-¿Pero cómo quiere que lo sepa? 
-Definitivamente,creo que usted da positivoen la prueba dealcoholemia...
El tíoque ya está hasta los cojones,le diceal guardia: -
¿Puedo hacerle una pregunta? Adelante, hágala.  Va usted por la carreteray en la cuneta ve una señoritaconpoca ropa,minifalda,un gran escote,apoyada en unacolumna,moviendo su bolso en círculos.¿Qué cree usted que es? 
-¡Pues qué va a ser!¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Su madre,su hermana,su abuela... especifique,especifique...



-CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas !!!
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto!- dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas el de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras  de primero!!!
 
 
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. 
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemelo todo!!  ¡¡Métemelo todo!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
 
 
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! -

-No me jodas papá!!! Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?-

Estrategia matrimonial

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK, nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ESA: ¿QUIÉN ES...?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y después de analizar la situación, le dice al esposo:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?.

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                          EL TRABAJO EN ESPAÑA


                          Habitantes de España
                               38.000.000
                                 Parados
                               -3.000.000
                         * Quedan para producir
                               35.000.000
                        Jubilados y amas de casa
                               -12.000.000
                         * Quedan para producir
                               23.000.000
                           Menores de 14 aÅ"os
                               -8.000.000
                         * Quedan para producir
                               15.000.000
                          Enfermos e impedidos
                                -587.000
                         * Quedan para producir
                               14.413.000
                   EjÃ=A9rcito, Policía y Guardia Civil
                               -3.700.000
                         * Quedan para producir
                               10.713.000
                    Obispos, curas, frailes y monjas
                               -1.700.000
                         * Quedan para producir
                                9.013.000
                         Funcionarios del Estado
                               -6.300.000
                         * Quedan para producir
                                2.713.000
                    Macarras, putas, artistas y jefes
                               -1.700.000
                         * Quedan para producir
                                1.013.000
            Gente de la farándula, tore=os e intermediarios
                                -913.000
                         * Quedan para producir
                                 100.000
                                 Presos
                                 -99.988
                         * Quedan para producir
                                   12
                     Participantes del Gran Hermano
                                   10
                         * Quedan para producir
                                    2

 .... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque a mi ya me duelen los
                    COJONES de trabajar para tantos.


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 EL FUNERAL.

 UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y
 UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE
 DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
 UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO,
 COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

 DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN
 ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.
 DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

 EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.

 CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y
 LE DIJO:

 - SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,
 PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE
 FUNERAL?
 EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 - BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

 - QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 - MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

 ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
   - Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

   Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
   - MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL
 PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

   UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS
 HOMBRES.

 - SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

 Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:


 - A LA FILA.....

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CAMBIO DE PAPEL
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y
que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que

él pasaba  todos los días, así que rezó:  "Señor: Yo voy a trabajar cada
día,
durante 8  horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero
que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces
permíteme
cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los
niños, sacó su  ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los
almuerzos,
los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y
la
llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al
supermercado
a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques
para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.Limpió la caja del
gato y
bañó al  perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso
la ropa  sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y
trapeó el piso  de la cocina.
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una
discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que
hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la
ensalada, adobó  la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge
llegó
preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,sacó
la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus
quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer
el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló
al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en
casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó : "Hijo mío, creo que
has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a
como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses.
Anoche quedaste embarazado"


EL Agua Fría

Un expedicionario llega a las orillas del río amazonas y ve que unos enanos
se están bañando, nota que el pene de estos mide por  lo menos 18 pulgadas
de largo (45 centímetros) y comienza a reírse de la gran dotación de estos
enanos... hasta que un enano lo mira seriamente y le dice:

- ¿Qué? ¿Acaso a usted no se le encoge cuando se baña con  Agua fría???
                                                                          
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Testículos  calientes.                      
Tres amigas charlan sobre su vida sexual.

"A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos", dice una
de ellas.                 
- "Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a  Juan también le
sucede lo mismo", responde otra.         
- "Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré", dice la
tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado,  un Brazo enyesado
y  moretones por todo el cuerpo.        
-"¿Que te paso?" - inquieren preocupadas las dos amigas.

- "Fue Luis", responde.                  
-"¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?"         
-"Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los Testículos para
confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes, le
dije:- Se te calientan igual que a José y Juan".

                                                                          
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                              matrimonio: